Beiträge von Heidi Faetckenheuer

Patient : " Herr Doktor , ich vergesse immer alles ."

Doktor :" Seit wann haben sie das ?"

Patient :" Seit wann habe ich was ?"

Liebe Tommy , auch von mir alle guten Wünsche zum Geburtstag ! Ich wünsche Dir einen schönen Tag und schicke liebe Grüsse nach Aachen !
Heidi

"Herr Ober , könnten sie bitte den Daumen von meinem Schnitzel nehmen ?"

"Damit es mir wieder herunter fällt ?"

Er : " Du siehst verdammt gut aus ! " Sie : " Hast du mich gerade rückwirkend fett und hässlich genannt ? "

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt ; " Ich hätte gern einen Stierhoden ." Der erwidert : " Ich auch ! "

Gehen 2 Eskimos nach Hause . Fragt der eine den anderen : " Wo ist denn dein Iglu ?"
Erschrickt der andere :" Oh nein , ich habe das Bügeleisen angeassen ! "

Ein Australier fragt einen Österreicher : Habt ihr auch Kängurus ?
" Was ist das ?" " Die Tiere , die auf dem Schwanz sitzen . " " Ach so , bei uns heissen die Filzläuse."

Dummheit kennt keine Grenzen , aber viele Leute !

Ein Mann zum Psychiater : Was sind eigentlich ihre Aufnahmebedingungen in ihrer Psychiatrie ?
Psychiater : Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel , eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung . Dann sagen wir demjenigen , er soll die Wanne leeren .
Mann : Ah verstehe . Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen .
Psychiater : Nein , ein Normaler würde den Stöpsel ziehen .
Möchten sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon ?

Polizei --- aufmachen !!
Ich will keine Eier !
Wir haben keine Eier !
Ich weiss !!!

Vater kauft sich einen Lügendetektor , der immer " piep " macht , wenn jemand lügt . Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause .
Der Vater " Na , warst du in der Schule ? " Der Sohn " ja ! " Der Lügendetektor : Piep ---
Sohn " Okay , ich war im Kino " . Detektor : Piep....
Sohn " Okay , war mit Freunden Bier trinken . Vater " Was , in deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken . " Detektor : Pieeeeep !
Mutter lacht : " Hahaha , ist halt Dein Sohn ! "
Detektor : Pieeeeeeeeeep !

Nein , ich habe Deine Kochkünste nicht kritisiert .
Ich sagte lediglich , dass wir den einzigen Hund im Ort haben , der am Esstisch nicht bettelt .

facebook.com/SauLustig

Nein , ich habe Deine Kochkünste nicht kritisiert .
Ich sagte lediglich , dass wir den einzigen Hund im Ort haben , der am Esstisch nicht bettelt .

facebook.com/SauLustig

Geht eine Schwangere in die Bäckerei und sagt : " Ich kriege ein Brot ! "
Darauf der Bäcker : " Sachen gibts ! "

Ein kleiner Junge hilft einer alten Nonne über die Strass .
Die Nonne : " Danke , mein Kleiner ! "
Der Junge :" Kein Problem , Batmans Freunde sind auch meine Freunde . "

Herbstdepression :

Verblüht sind Dahlin und Ginster ,
die Abende sind finster ,
die Rechnung steigt für Gas und Licht ,
der Tag nimmt ab-------
ich leider nicht !!!!

https://www.immenhof-kids.de/www.facebook.c…hartwiedasLeben

Mann zum Verkäufer : Ich hätte gern einen neuen Bumerang ! --- Und können Sie mir sagen , wie ich den Alten wegschmeissen kann ?

" Was muss ich machen , um Dir zu gefallen ? "
" Überbacke dich mit Käse ! "

Auf der Couch entspannen . Mein Freund steht auf , weil am Küchentisch sein Handy klingelt .
Es ist eine Nachricht von mir : " Wenn du schon stehst , kannst du mir gleich die
Chips mit bringen ! "

Durchschnittlich 11 Pizzen isst ein Deutscher im Jahr . Ich bin 5 durchnittliche Deutsche .