Super Annegret 
Es wird langsam Zeit, dass Knolli mal die Mädels von der roten Liste persönlich trifft. 
Sein erstes Treffen beginnt mit Annegret.
Knolli begrüßt Annegret freudig und sagt: Hi liebe Anne, wenn du mich nur einmal küsst, gehöre ich dir für immer!"
Daraufhin Annegret: "Danke für die Warnung, lieber Knolli"
Habt ihr noch Platz auf der „roten Liste“? 
Knolli und Sauli unterhalten sich beim Bier:
Sauli: „Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?“
Knolli:„Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“
Sauli: „Und was hat sie gesagt?“
Knolli:„Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling! ...“
Sauli trifft wiederum Knolli, er fragt wissbegierig:
Hallo Knolli, Du bist Vater geworden?
Knolli: „ Ja, gestern“
Sauli: „und wie geht’s Deiner Frau?“
Knoll: Solange sie nichts davon erfährt 
, prima!“ 
Hallo Knolli, hier was von T. aus A. (übrigens bei uns heißt Fasching – Karneval 
).
Tommy und Knolli treffen sich bei einem Ball im Karneval
Tommy fragt Knolli: “Bist du für den nächsten Walzer frei?” –Freuen.gif
Knolli: “Ja sicher, ich bin noch frei!” –Hut ziehen.gif
Tommy: “würdest Du dann auf mein Sektglas aufpassen?”smilie_frech_018.gif
Na ok lieber Sauli, ich lieb Euch doch beide 
Nun ein Knolli-Sauli-Witz: 
Sauli hat Lust für Knolli etwas zu kochen und lädt ihn zu sich ein. Stolz serviert Sauli sein eigens für ihn zubereitetes Gastmahl. 
Erwartungvoll fragt Sauli nach einer Weile, wie es ihm schmeckt. 
Knolli: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Daraufhin Sauli: "Donnerwetter! Was Du schon alles gegessen hast?"
Hallo Annegret 
ich kenne auch einen Sauli-Knolli-Witz 
Sauli und Knolli gehen angeheitert am Steinhuder Meer spazieren. Plötzlich fällt Sauli ins Wasser.
Aus Leibeskräften ruft er: „Hilfe, Hilfe, ich kann nicht schwimmen.
Daraufhin ruft Knolli zurück: „ich auch nicht, aber mache ich deshalb so einen Lärm?“
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..." 
"Papi, Papi kannst du auch im Dunkeln schreiben?"
"Aber natürlich mein Junge."
"Gut dann mach ich das Licht aus und du unterschreibst mein Zeugnis."
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?" singen .gif
Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:
Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"
Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
So begann der Streit... 
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir? Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."
Eine junge Frau bei der Wahrsagerin. "Ihr Mann wird nicht lange leben!"
"Das weiß ich, aber werde ich freigesprochen?"
Flensburg ist wie Payback – ab 18 Punkten gibt’s ein Fahrrad
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib' a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!" 
AUS DEM LEBEN
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt
wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmißbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die
Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch
einen solchen Vortrag? ″
Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein.″
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim." 
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer:
"Klar doch!"
Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame:
"Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"
Lehrerin: "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das für eine Zeit?"
Max: "Eine sehr schöne Zeit!" 
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ... ???????"
"Fünfundzwanzig Fehler im Diktat", brüllt der Lehrer.
"Wie ist das nur möglich?"
"Das liegt an Ihnen", entgegnet der Pennäler,
"Sie suchen ja direkt danach..." hahaha-024.gif
