Beiträge von Knoll im Thema „Witz der Woche“

Junger Mann zu seiner Angebeteten:
"Kann ich bei dir schlafen, ich hab meine Schlüssel vergessen?"
"Aber natürlich! Ich sage dir aber gleich, das ich meine Regel habe."
" Huch, da ist der Schlüssel ja!!!!"

Ein Liebespäarchen liegt im Bett, da hören sie Schritte.
"Ohje, mein Mann"
Ihr Liebhaber steigt so, wie er ist, aus dem Fenster und versteckt sich im Gebüsch--es regnet in Strömen.
Als einige Jogger vorbei kommen, schließt eer sich ihnen an. Da sagt einer zu ihm:
"Hey, joggst du immer nackt?" Er: "Ja".
"Und immer mit Kondom?"
"Nein, nur wenn´s regnet!"
( Jürgen von der Lippe )

Unterhalten sich zwei Freunde.
" Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, was ihr gut zu Gesicht steht?"
" Schenk ihr ´nen Faltenrock!"

Lehrerin Uli fragt den Schüler Knolli, wo denn seine Hausaufgaben seien.
Knolli: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben, oder?"
Lehrerin Uli:" Ja, genau. Aber wo sind denn jetzt deine Hausaufgaben?"
Knolli: "Nun ja, als ich die erste Wand in meinem Zimmer vollgeschrieben habe, kam meine Mutti und hat mir die Stifte weggenommen!"....................

"Tach Chef, wissen sie eigentlich, wie man einen Vollidioten neugierig macht?"
"Nein, wie denn ?"
"Ich erzähls ihnen morgen!"..........................

Der Sohn bittet den Vater um das Auto.
Der Vater: "Erst, wenn du dir die Haare schneidest !"
Der Sohn: "Aber Vater, Jesus hatte auch lange Haare !"
Der Vater erwidert: " Ja, das stimmt ! Aber der ist auch überall zu Fuß hingegangen !"

Was bekommen Männer, wenn sie nackig im Schnee liegen?
---- Schneeglöckchen ---

Tweety fragt ihren Mann:
"Liebchen, schmeckt dir der Bonbon, denn du dir vom Tisch genommen hast?"
"Ja, mein Schätzeken !"
"Na, das freut mich --- der Hund hat ihn vorher immer ausgespuckt "

Sagt Ivan:
"Deutschland ist tolles Land! Ganzen Tag Champagner, nix arbeiten, nur bumsen !"
"Wann warst du da ?"
"Ich nix, Schwester erzählt !"

Uli zum Schüler Fritze
"Nenne mir bitte einen berühmten Dichter!"
"Achilles !"
"Aber Fritze, Achilles war doch kein Dichter !"
" Aber Frau Lehrerin, der war doch wegen seiner Ferse bekannt !"

Das Paar beim Liebesspiel.
Sie röschelt so vor sich hin, er schaut sie erstaunt an.
"Ich hab Asthma" schnauft sie.
"Gut, das de mir das sachst, ich dachte schon, du pfeiffst mich aus!"

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern ?
-- Gemüseauflauf --

Anne kommt vom Arzt, ihr Mann fragt:
"Was hatta gesacht?"
" Ich hab ´nen Porzellan-Syndrom!"
Annes Mann ruft den Doc an und fragt, was das den soll, so´ne Diagnose´.
Der Doc: " ich konnte ihr ja nich sagen, dat´se nich mehr alle Tassen im Schrank hat !"

Der Barkeeper fragt Tommy:
"Ihr Glas ist leer, möchten sie noch eins?°
"Nee, wat soll ich denne mit zwei leeren Gläsern!°

Der Computertechniker Micha wird zum Kunden Obelix in den Tagträumer nach Hause gebeten und fragt nach dem Problem.
Obelix zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk .
"Dieser Getränkehalter iss een Witz; kaum stelle ich meinen Bananenshake rein, geht er zu und verschüttet alles !!

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet:
ist dann "befriedigend" besser als "gut"

Tommy steht an der Ampel, als ein Polizist zu ihr kommt.
"Gnädigste ---sie stehen seit einer viertel Stunde vor dieser Ampel --warum ?"
Tommy mit scheuem Augenaufschlag: " Herr Wachmeister, mein Doktor hat mir eine Stunde Rotlicht verschrieben !"

" Du Vati, weißt du, wie es sein kann, das Gott die Welt in 7 Tagen erschaffen hat ?"
"Das hat mehrere Gründe", antwortet der Vater. " Gott war weder auf Handwerker noch auf Behörden angewiesen und er hatte keine Frau, die ihm reinquatschte

Zwei Polizisten gehen mit dem Polizeihund Gassi.
Plötzlich fängt einer der Beamten an, das Tier zu untersuchen. Fragt der Kollege:
"Was suchst du denn ?"
Der andere: " Eben hat ein Passant gesagt: da ist der Hund mit den zwei Arschlöchern!"

Micha und Tagträumer sitzen gemütlich zusammen, als der Träumer Micha seinen Finger vor die Nase hält und jammernd sagt:
"schau mal, ich glaub, ich hab ´nen Holzspan im Finger "
Micha schaut sich die Sache genau an, blickt dann auf und stellt fest:
" Hast dich wohl am Kopf gekratzt, wa, Alder "