Beiträge von Tommy im Thema „Witz des Tages (Jeden Tag nur einen Witz)“

Sie saßen eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft.

Er flüsterte ihr ins Ohr: „Woran denkst du Liebling?“ – „An dasselbe wie du“, sagte sie. „Das ist schön“, meinte er. „Mir kannst du eins mit Schinken machen!“

Morgen ist erst Aschermittwoch, deshalb hier noch schnell ein Karnevalswitz:

Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen!

Er läutet.

Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund heraus.

Der Taxifahrer sagt: „Ich kann sie so nicht mitnehmen!“

Der Gast wird total wütend.

„Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin? Ich bin ein Mon Cherie und will jetzt endlich zur Karnevalsfeier gebracht werden!“

Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los.

Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.

Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche! Er tobt vor Zorn!

„Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche!“

Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotür und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu.

Der Fahrgast tobt noch mehr. „Sind sie verrückt? Was soll ich mit Erdbeermarmelade? Ich brauche eine Kirsche!“

Darauf der Taxifahrer:

„Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Hintern und geh als Berliner!“Berliner.png

*Klopf, klopf*

„Wer ist da?“

„Die Liebe Deines Lebens.“

„Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen!“

Wenn man alt wird…

Hast Du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:

„Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!!!?“

…Wenn ja, dann ist dies etwas für dich:

Mein Name ist Tommy, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 40 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich in sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht -der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er: „Ja. Ich war dort“.

„Wann haben sie Abi gemacht?“, fragte ich.

„1970. Warum fragen sie?“ war seine Antwort.

„Sie waren in meiner Klasse“, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettarschige,

alte Kerl gefragt:

„Was haben Sie denn damals unterrichtet?“

Er: „ich komme dich um 17.00 Uhr abholen, ich hupe, wenn ich unten bin“.

Sie: „kommst Du mit dem Auto?“

Er: „nein nur mit der Hupe“.

Ein FC Bayern-, ein Schalke 04- und ein Werder-Fan gehen zusammen in die Kneipe.

Sagt der Bayern-Fan: "Herr Obä, I kriag a Weiz'n."

Der Schalke-Fan ordert ein Veltins und als der Werder-Fan an der Reihe ist, bestellt dieser ein Wasser.

Daraufhin fragt der Ober: "Warum bestellen Sie denn ein Wasser und kein Beck's???" Der Werder-Fan antwortet: "Wenn die anderen Beiden kein Bier trinken, will ich auch keines...!" werder.gif

zum heulen.gif Heute erhielt ich einen Brief vom Finanzamt.

Steht drin: „letzte Mahnung“.

Die machen wohl zu.

Im Hutgeschäft:

„Würden Sie bitte den giftgrünen Hut für mich aus dem Schaufenster holen?"

-„Aber sehr gern, gnädige Frau, sofort.“

-„Vielen Dank. Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich jedes Mal, wenn ich an ihrem Geschäft vorbeikomme“.

Zwei ältere Herren in der Werkstatt:

"Es wäre doch prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte."

- "Ach weißt du, ich wär bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Knoll kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:

„Liebelein, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt Liebelein : „Nein Knolli! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“